Не помню, чтоб со мной за несколько дней подряд случалось столько квадратных километров отчаянья по разным поводам.
И тем более не помню, чтобы попадалось в зону комфорта так качественно и надолго между приступами тлена.
Странное окончание года... Странный месяц декабрь...
А дальше - дохрена моей боли, печали и ОБВМа. Тем, кому "ничего не хочу об этом знать" - лучше не читать данный лытдыбр.Первое: об абсолютной равноценности, дичайшем выборе между одним и другим, и нужных ощущениях, без которых "так жить нельзя" (с).Ощущение абсолютной равноценности двух со стороны таких мелких и таких преходящих и абсолютно разных (как такое может быть равноценным?) вещей, которые никоим образом нельзя совместить - ни в пространстве, ни во времени, - между которыми решаешь, но не можешь решить, что выбрать, и слезы наворачиваются не из-за ветра, а из-за того, что просто сердце физически начинает болеть, неразрешимый - абсолютно! - без внешнего воздействия выбор давит и частично лишает воли. Потому что думается, что если ты застрял и не можешь выбрать, двигаться вправо или влево между вариантами, ты не можешь делать НИЧЕГО. И пока ты сочиняешь полную отчаянья телепатическую эсэмэску в собственной голове и бесконечное множество раз мысленно репетируешь, как посылаешь ее единственному - ну, так получилось, - человеку, чье мнение для тебя действительно имеет вес (при том, что равноценные варианты были выкристаллизованы из двух мутных пятен вероятностей исключительно исходя из эгоистических соображений), - вдруг, случайно, благодаря мимолетной встрече со случайными, казалось бы, людьми получить одно из так нужных и важных тебе ощущений, которое дает вариант номер раз... Сразу почувствовать облегчение, вот то самое "камень с души свалился"... Принять решение выбрать первое... - и постепенно, хотя и через куда меньшее время, чем затраченное на мучительный выбор, понять, что при наличии первого ощущения приходит и то, что давало бы второе, и понять, что, в конце концов, получилась прекрасная смесь обоих ощущений.
"Все будет хорошо. Прорвемся! 
"
И ведь и правда - прорвались. =)
Второе - в отношении другого человека. Страшно, печально до крайности и - что самое додалбывающее - помочь невозможно...Если честно, это мучило и печалило потихоньку всю игру. И еще до игры. Жить не мешало, играть не мешало абсолютно, но...
Как же я ненавижу, когда человеку плохо, и я знаю об этом, и я его понимаю, прекрасно все вижу, но ничем не могу помочь, абсолютно ничем!!! Ну как мир может быть таким несправедливым... Или человек, из-за которого кто-то страдает?.. Или стечение обстоятельств - да, пожалуй, все-таки оно... Ибо первое и второе обвинять - тоже, в общем-то, довольно несправедливо. Особенно первое.
Но почему же я как всегда - хочу и не могу ничем помочь...
"- Все будет хорошо! - Не будет."
Пожалуйста, пусть все-таки будет!..
Третье. и самое тяжелое из всех, имхо. Ибо тут долго и исключительно - боль.И последнее. Самое тяжелое, самое больное, из-за чего я сбежала сначала дергано курить, а потом - обнимать одного хорошего человека и - не выдержав, не сдав заданного самой себе квеста и сорвавшись, - рыдать у него на плече...
Кто же знал, кто же знал, что после игры, после целых полутора дней, в течение которых мы часто сталкивались на одном довольно ограниченным пространстве, обнимались, ржали и разговаривали, - кто ж знал, что триггером, после которого надо будет срочно сбежать, а то разревусь в полной комнате народа, станет песня. Песня, которую мы оба знаем наизусть. Песня, трогающая в сердце многие струны с глубоким, полным звуком, до которых дотянется отнюдь не каждая. Песня, стряхивающая пыль со многих клавиш внутреннего пианино и играющая на оном.
Хорошо, что это еще не самый убивающий песенный триггер. Хорошо, что это не он. Иначе бы там пришлось выбегать на месте и громко рыдать под дверью, забыв, что тут кругом могут вообще быть какие-то люди. потому что невозможно же просто терпеть... Но нет.
Несколько раз - раза три, или всего два, или целых пять?.. - секунд по пять, хотя казалось - вечность, глаза в глаза - как будто бы тем самым взглядом, как будто время, что было примерно полтора года назад, вернулось... Это было слишком больно, чтобы терпеть. Поэтому - убежать. Убежать, как всегда. И снова корить и казнить себя множество раз за старые допущенные косяки, и снова болит в груди, и снова - каждый, кто спросит, чего я такая кислая и плющеная, получает исчерпывающий ответ... Правда, всегда зависящий от степени знакомости и близости человека, иначе - какого фига я тут всех гружу своими проблемами.
Один хороший человек, когда я ему всю эту историю рассказывала, сказал мне, что подобные терзания, мучения и ОБВМ проходят через два года.
Господи, как же я жду этого времени, - того самого, когда у меня все пройдет, и я не буду плющиться о каждый триггер!..
Надеюсь, это все все-таки пройдет... Надеюсь.
"Друг друга ждать обещали мы - и ты подожди меня..."
Господи, как же это было давно... Господи, как же до сих пор периодически больно... Господи, помоги мне!..